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 Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)

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MessageSujet: Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)    Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)  Icon_minitime18.08.12 19:41

(Ce post est un peu le bébé d'une journée de canicule, et d'un [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien].Il ne faut donc pas lui jeter la pierre, mais considérer que tel l'enfant fictif de Nadine Morano et Morandini, il n'est pas parti avec les bonnes bases. )

Russell n'a pas l'alcool mauvais, ce qui pourrait sembler tout à fait normal en sa qualité de Mister Placide - un peu comme Miss Camping, mais sans le concours de T-Shirt mouillé. (Je vais vraiment laisser ça?) [Apparemment oui] On aurait pourtant pu croire qu'avec un coup dans le nez il allait craquer son slip, devenir tout vert et faire manger ses rognures d'ongles de pieds à Anth et les poussières grasses qui vont avec (ce sont les pieds de Anth après tout) pour lui passer l'envie de n'être qu'un sale-petit-troll-machiavélique-au-verbe-haut-mais-bas-de-plafond.

Et sans ketchup les rognures s'il-vous-plaît.

Et non. In vino veritas, et la vérité était que Reureu avait naturellement un tempérament doux, qu'il ne se retrouvait pas à se désintégrer l'estomac en faisant semblant d'être sympa. Il n'avait même pas l'alcool triste, auquel cas il se étalé sur les chaussures d'Anth pour les repeindre façon aquarelle – salée – avant de se pendre avec ses lacets en se rendant compte que son amour incompréhensible inconditionnel ne serai jamais partagé et que... Mais qu'est-ce que je raconte, biensûr que cet amour sera partagé! Même si c'est un peu comme proposer un homard thermidor à un fan de junk-food, il n'est jamais trop tard pour l'éducation alimentaire. (Oui oui, dans cette métaphore poussive Reureu est un homard, Anth un fan de junk-food et... Et voilà.)

Bref, trêve de salamalecs. Russell n'avait pas l'alcool mauvais, triste, euphorique, libérateur, volubile, revanchard, cynique, fanfaron, acrobatique, syntéthique, aporétique... Mais plutôt con. Quoique, non, c'est pas le terme exact. Peut être hm... Absurde? (Et je fais aucun parallèle entre l'absurde et la connerie, je sacrifie 100 moutons tous les lundis soirs sur l'autel des Monthys Pythons) Moui, absurde semble plus exact. Peut être qu'être rond comme une queue de pelle lui permettait de s'autoriser d'être complètement hors de propos là où il s'obligeait à adopter un comportement au moins rationnel, sinon raisonnable? Peut être que cette psychologie de comptoir est absolument affligeante? Peut être qu'en écrivant tout ça je suis juste en train de faire diversion pour aider l'amérindien de deux mètres de haut qui est en train de vous faire les poches juste LÀ? (C'est pas contre vous, il m'a promis 40% sur son butin)

Ruru flottait donc entre ivresse éthylique et ivresse amoureuse ; les ingrédients pour une bonne ambiance! D'ailleurs, pour que son invité n'en ait pas ras-la-casquette et ne décide pas de se barrer, il s'était mis en tête qu'il fallait qu'il lui fasse un truc à manger – un peu comme dans les sims quoi. Toujours bloqué sur son idée de salade niçoise, il s'était tout naturellement rendu dans sa cuisine pour la concocter – enfin, dans le coin cuisine de son salon/salle à manger se composant d'un canapé, d'un tapis de style persan, d'une table basse, et de diverses choses qu'il serait fastidieux de décrire pour l'instant.

Spoiler:

Ah, mais évidemment, avant tout cela il avait courtoisement et dignement intimé à son invité non consentant se faire comme s'il était chez lui. Ou, plus exactement, il avait lancé un tonitruant

« Mi casa es tu casa! » avec le ton ô combien électrisant qu'aurait employé une cougar prof de salsa mit bas auto-fixant cherchant à attirer un de ses jeunes élèves dans sa tanière... Pour la dignité on repassera, mais quelque part ce n'était pas si éloigné de la réalité que cela. Sauf que le rouquin livide prof de salsa c'est moyennement crédible, mais après tout why not?

Il s'attelait donc à sa tâche sans s'occuper de son hôte, ne pensant pas un seul instant qu'il pourrait avoir envie de se faire la malle. Après tout, ils avaient dansé donc ses jauge de divertissement et de vie sociale devaient être remplie, il ne puait pas -trop- donc même constat pour la jauge d'hygiène... Et il ne se trémoussait pas, donc il n'avait pas de besoin pressant. CQFD. (Ouais, je sais, il faudrait que je sorte de ma logique sims.)

Dans de telles conditions, il était normal qu'Anthelme décide de se tirer, puisqu'il n'arrivait pas à distinguer son âme-sœur embrumer derrière les brumes de l'alcool... Il n'arrivait pas à voir que l'heure de son bonheur, celui qu'il avait attendu était enfin là! Car reureu était sa destiné, qu'il saurait l'aimer... Oh, fait pas l'innocent Anth, tu l'as rêvé, et ça si c'est pas un présage joli plus jamais je me rase la tête. (Checke la référence de haute voltige en plus du défi complètement relevé!) Alors si tu refuse que tes lendemains soient mornes et gris, si tu souhaite une présence flamboyante dans ta vie appelle le 89101 et tape « ROUX » jette toi donc dans les bras de cet Adonis qui t'a ouvert la porte de son coeur et de son appartement!



On me dit dans l'oreillette que le jeune homme mal fagoté ne comprends rien à rien. Très bien. Dans ce cas, l'offensive est lancée!

Tout se passa très vite. Ce petit curieux de Hobbes se faufila à travers les divers obstacles de la pièce et grimpa sur l'apprenti photographe sournois (Ouais, sournois, et tu sais très bien pourquoi je dis ça è.é) avant de le renifler. Cela ne passa pas inaperçu, et un brusque mouvement de surprise suffit à faire tomber le clone de Jeanne Mas, aidé par Van Gogh qui s'était allongé juste derrière lui. Il se vautra donc le fessier près du canapé – dans un monde bien fait il serait tombé dessus, mais le meuble faisant dos à la porte... Miss Grim, dérangée dans une sieste improvisée se mit à feuler sur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]... Mais le pire était à venir

En effet, Ruru avait fini sa salade. On pouvait pas dire qu'il prenait Anth en traitre puisqu'il claironna un musical « c'est prêêêêêêt! »... En même temps vu qu'il ne lui avait pas expliqué ce qu'il fabriquait c'était pas forcément édifiant, mais booooon. Toujours est il arriva tout fier de son plat notamment composé d'un reste de riz blanc – qui était resté dans la casserole toute la journée au lieu d'être rangé dans un tupperware comme le faisait habituellement ce maniaque du rangement. Que voulez vous, la déprime... Et euh, pour tous les autres ingrédients du plat, comme une salade niçoise, mais sans le thon, ce dont il s'excusa:

« Je suis confus, je suis végétarien donc il manque le thon... »

Ouais ouais, même à un cheveu du coma éthylique il trouvait le moyen d'utiliser des expressions assez châtiées. Et si Anth se permet de dire « pourtant t'en es un de thon », je m'assurerai personnellement que quelqu'un lui crache dessus dans l'avenir le plus proche...



Quoique, pourquoi se limiter à de la bave? Et surtout, pourquoi attendre?

En fait, l'estomac de Russell le bien elevé, Russell le poli, Russell le modéré, Russell l'affable... Bref, son estomac se fit quelque peu... Impétueux. Il ne pouvait supporter ces relents de mayonnaise – fraiche pourtant, il ne s'agissait pas d'empoisonner l'homme de sa vie. Et oui donc, pour la faire courte, il gerba purement et simplement sur son si beau T-shirt. Le genre d'expérience qui crée des liens entre deux personnes, mais pas du type intéressant l'irlandais. Ce dernier eut d'ailleurs un air vaguement pétrifié – comme quoi l'alcool ne lui avait pas fait perdre tout sens commun – avant de précipiter vers un rouleau d'essuie-tout comme si un hanneton lui avait piqué le séant, tout en répétant:

« Jesuisnavréjesuisnavréjesuisnavréjesuisnavré »

Évidemment, ses tentatives d'arranger la situation ne servaient à rien, puisqu'au lieu d'épancher le flux de son affection il l'étalait – parce qu'un éphèbe plein d'huile c'est démodé : mieux vaut un geek plein de vomi!

Grosse ambiance.



(Ça valait le coup d'attendre un demi-quart de siècle, heiiiin? *Sort*)
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MessageSujet: Re: Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)    Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)  Icon_minitime30.08.12 1:56

Tout se déroula si vite…Trop vite…Tellement vite.

Anthelme senti une drôle de sensation sur sa manche, légère et rapide. Un peu comme lorsqu’une mouche vous grimpe dessus, en plus gros et plus griffue aussi. Par réflexe et sous l’effet de surprise, il releva brusquement le bras pour chasser la chose qui se révéla être un rat. Celui-ci effectua un vol plané, et atterri non sans mal, comme par miracle sur un coussin dans un panier posé à terre. Le mouvement l’avait inévitablement poussé à basculer le corps en arrière et a reculé d’un pas. Tout aurait pu très bien se passer si le chien repoussé quelques instants plus tôt ne s’était pas couché juste derrière. Du coup, il trébucha, fit un genre de court vole plané en arrière, dans une vaine tentative de rattrapage il agita les bras…et finalement il s’écrasé mollement et brusquement contre le dossier du canapé.

Il commença à se masser les reins, retrouvant doucement ses esprits pour se redresser tout en lâchant quelques jurons pour exprimer sa douleur lorsqu’il remarqua l’ombre qui planait au dessus de lui. Bon, il avait surtout entendu le son caractéristique du feulement que seul les horribles monstres nommés « Chats » pouvaient émettre. Enfin…Tout autres félins pouvaient, mais on avait rarement un tigre dans son salon. Heureusement, d’ailleurs.

Rappelons que l’humain était phobique de ces chers petites bêtes et que du coup, comme une majorité de personne dans ce cas…Il eut une réaction tout à fait approprié. Il leva les bras qu’il croisa au dessus de sa tête, se repliant sur lui-même et il se mit à hurler, tout en recroquevillant sur lui-même. Et, entre l’unique onomatopée composé d’un « Ah » … On pouvait vaguement percevoir…

_ VIENS ENLEVER CETTE HORREUR ! CASSE TOI ! CASSE TOI ! CASSSSSSSSE TOIIIIIIIIII !

Ce que la bête fit, fort dérangée par le doux timbre mélodieux de la voix de cet inconnu. Bien entendu, ce dernier ne s’en rendit pas compte. Ce ne fut que lorsqu’il releva précautionneusement la tête au « C’est prêêêêêêt! » de l’autre gueule de raie qu’il réalisa que la chose était partie. Du coup, il laissa retomber son bouclier improvisé et reprit contenance tout en se redressant. Il lança un regard noir à l’autre, le nez légèrement plissé alors qu’il détaillait l’assiette qu’il tenait à la main. Pour tout dire, Anthelme avait quelque peu faim. Mais il aurait préféré être coupé de toutes séries plutôt que l’avouer.

A l’heure actuelle, Anthelme était prêt à refuser catégoriquement et de façon acerbe toutes choses provenant du bouffeur de verdures. Il aurait pu lui offrir un monde aux milles et une splendeur(En somme, où les séries apparaissaient comme de par magie sur son PC). Mieux aurait-il fallu qu’il évite de l’appeler « Princesse » parce qu’il n’aurait certainement pas laissé parler son cœur suite à ça, mais plutôt son poing dans sa gueule. Il aurait pu lui ouvrir les yeux aux délices et aux merveilles(Existait-il des sucreries qu’il n’avait encore jamais gouté ?). L’emmener dans un nouveau monde en couleurs (Un magasin de vêtements à rayures ?). Qu’il aurait probablement choisit de ne pas croire au bonheur, de l’envoyer chier copieusement, et de rentrer chez lui la tête haute et avec toute la fierté du monde parce que ce type l’agaçait au plus haut point. [Ce Rêve Bleu de Aladdin s’est glissé quelque part dans ce paragraphe].

Du coup, alors que l’autre coq au vin s’excusait sur la non-présence du thon dans la salade, il lâcha avec toute la rancœur du monde - Parce qu’il lui en voulait encore pour la danse et pour l’avoir emmené dans un lieu habité par un putain de chat - ces quelques douces paroles…

_ J’t’ai déjà dit que j’en voulais pas de te salade de merde, du con ! J’suis sur qu’elle est dégueulasse en plus, vu que t’y a foutue les mains. Pousse toi de là que je me tire ou j’vais porter plainte pour harcèlement et enlèvement.

Oui. Il savait s’exprimer en plus de trois mots, avec presque aucune grossièreté. Bon, encore que « Du con », venant de lui…C’était presque une formule de politesse. Il essaya donc de passer ce qui se révéla être une mauvaise idée puisque ce fut le moment que la Carotte ambulante choisit pour rendre son repas. Evidemment, chanceux comme il était celui-ci ne vomit pas au sol, bien sur que non ! C’eut été bien trop beau. Il préféra dégobiller sur son superbe T-shirt qui avait trop la classe ! Il y eu un moment de blanc, un peu comme un bug informatique durant lequel Anthelme fut obligé de redémarrer ses systèmes afin de retrouver pleinement ses moyens. Et donc, alors que l’autre se ramenait avec son essuie-tout, il explosa complètement…

_ PUTAIN MAIS T’ES TROP CON ! TU POUVAIS PAS GERBER SUR TON PUTAIN DE SOL ?! T’AS COMPLETEMENT POURRI MON T-SHIRT !

… Il marqua un vague temps d’arrêt alors que l’autre le prenait pour une tartine a étalé sa gerbe sur son innocente personne qui n’avait rien demandé…

_ MAIS ARRÊTE BORDEL ! PUTAIN DE MERDE VOILA IL EST BON A FOUTRE A LA POUBELLE MAINTENANT ! Tu me dois 25 dollars ! Pas possible…

Il repoussa Ultra-Vomit brutalement, retira son haut pour lui balancer à la gueule. Tant pis s’il se retrouvait torse nu(Profite Reureu ! Visuellement je veux dire...N'y touche pas) et qu’il devait rentrer ainsi, plutôt ça que de porter une minute de plus la bile et le repas de la journée de l’autre débile. Puis surtout, il tendit la main en attente de ses 25 Dollar. Que Russell devrait convertir en Yen, l’humain ayant une forte tendance à toujours se repérer avec le système monétaire de son pays d’origine.
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MessageSujet: Re: Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)    Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)  Icon_minitime02.09.12 10:25

(N'importe quel post devient un réel bonheur avec [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]. Et puis, Patrick Timsit c'est le bien.)

Étant donné l'orientation lamentable que prend cette seconde entrevue entre le tamanoir et sa proie, il semble nécessaire à la rédaction de rappeller quelques règles indispensables à respecter lors d'une opération séducion – poil au fi... Menton.


Déjà, règle n°6: Quand tu secoure une damoiselle, ne secoue pas trop la belle!

En premier lieu, acceptons tous le présupposé suivant: en forçant Anthelme à le suivre chez lui, en lui montrant ce qu'il a dans le ventre (sans mauvais jeu de mot, c'est pas mon genre) Russell est en train de le secourir. Bah oui! Il le fait sortir de sa routine: bonbons-séries-dodo, et il tente tant bien que mal de lui offrir la plus beeeeelle histoire d'amour de sa vie! Brave rouquin.

Après, on pourrait contester cela, arguant que la fourmi n'a rien demandé à personne, que ça ne se fait pas de choper les gens à la sortie de l'université et de les trainer chez soi, que Reureu n'est qu'un pauvre soulard et que si on lui appuie sur le bras les pores de sa peau exsuderont du whisky... Mais tout cela est si mesquin que nous nous draperons dans notre dignité et sauterons par dessus ces attaques avec la grâce d'un danseur étoile amateur de douches et de déprime – surtout en violet. (ouiiiii, quelque part il est toujours avec nouuuuus *off/Privatejoke*)

Là où on ne pourra qu'être d'accord, c'est pour dire que le vomi est un peu too-much pour une première fois. C'est là que je dis à Reureu: ne secoue pas trop Anth, il est encore si jeune et immature qu'il ne peut pas encore accepter l'être humain dans son unité, avec ses grâces nonchalantes certes mais aussi avec son bas corporel; son vomi, ses secrétions et autres... Autres. Alors pardonne lui, il ne sait pas ce qu'il fait, et garde ta passion dévorante en dedans de toi même! (j'aime tellement faire de la mauvaise foi à l'écrit, je crois que c'est comme une seconde nature...) ( Et déjà trois paragraphes sans la moindre utilité mais juste pour placer un défi, qui dit mieux? [challenge accepted? *sourire de Tarzan*])

Mais bref, cessons des divagations, car il y a plus grave. Oui, cher petite girouette, il y a d'autres choses que tu dois apprendre, comme par exemple que...

Règle numéro 95 : Concentre-toi...
(Oooooh, je t'entends mon Mimi; tu pense que Reureu va être déconcentré par le torse du jeune éphèbe? Comme tu te leurre.)

Voilà que l'amateur de Reflex – qui n'avait pas eu celui d'esquiver la vomi (*poin poin poiiiiiin*) réclamait le remboursement de son T-Shirt d'un goût douteux. Alors, si Reureu avait été dans son état normal il aurait pensé « Ciel, 25 dollars pour ces frusques d'une confection douteuse, vraisemblablement faites en Chine et à minimum 50% de polyester? Soit on marche sur la tête, soit il me prend pour un américain. »(expression désuète chère à ma mamie et à mon coeur o/) ...Mais dans son état normal il ne se serait pas mis la mine au point de vomir sur le tout venant, il n'aurait pas dansé la carioca...

Enfin bref, il était gentimment en train de nettoyer le T-shirt avec les moyens du bords quand soudain: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien](Oui, on a les références qu'on mérite.) C'est lorque qu'il retira mollement le visage de sa face – on pouvait reprocher de nombreuses choses à Anth, mais au moins il avait intégré la règle 96: VISE! … Euh oui donc, quand il retira la loque poisseuse le vêtement de l'être aimé de son visage qu'il pu faire face au spectacle le plus meeeerveilleux qui soit...

Mais nooon, il ne profita même pas de la vue, aucun coup d'oeil concupiscent ne fût lâché sur ce torse de jeune américain aggressif. Il avait tellement honte de lui qu'il préférait ne même pas regarder son vis à vis... En même temps, il ne manquait pas forcément grand chose ; on ne pouvait pas dire qu'Anth était gaulé comme un champion du monde, avec les pec' d'Hercule... Mais plutôt comme une cloche qui se fait sonner par le gong! Ce qu'il fallait à Reureu, sans qu'il le comprenne en ce moment même, c'était un gagneur de trophées, pas un catastrophé. Certes, à cause du sale tour de Cupidon il pensait triompher, qu'une fois qu'il aurait séduit la fourmi, sa vie affective serait digne des Champs-Elysées (au sens grec du terme, parce que défi Hercule quoi) alors que n'importe quel observateur en pleine possession de ses moyens aurait plutôt tablé sur l'Enfer (pas au sens grec, parce que Anthelme quoi.)

Mais hum, évidemment, s'il avait pris le temps de le regarder il se serait dit qu'il était le plus beau, le plus merveilleux, qu'il l'aurait bien croqué, et d'ailleurs il aura sans doute des flashs-backs de cette situation, et il y fort à parier pour qu'à ce moment là il...

Ah, au fait en parlant de « croquer », voilà une petite interlude linguistique: si l'on remplace Anthelme par un sobriquet relativement naturel puisque obtenu par une élémentaire opération d'élagage de prénom, on obtient « Ant ». Or, ant signifie « fourmi » en anglais. Bien. Et maintenant, rappelons que ce fameux jeune homme – anglophone - a jugé bon de traiter Russell de « Tamanoir »- « anteater » dans sa langue maternelle -de « mangeur de fourmi » et enfin de « suceur de fourmi », officiellement pour une sombre histoire de soit disant grand nez. Pour ce qui est des causes officieuses, je laisse à qui le voudra le soin de tirer les conclusions s'imposant de ces quelques éléments quant à l'inconscient de notre sujet. Rien à rajouter votre honneur.

Bref, revenons en aux 25 dollars. Vulnérable, humilié et définitivement pas dans son état normal, Reureu se contenta d'un « oui-d'accord-désolé » digne d'un en fixant ce [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] (j'avais un autre truc en tête au début, mais après tout Dali est une valeur sûre) qui était sur le mur face à lui avant de partir mettre le T-Shirt à tremper dans l'évier de la salle de bain– parce qu'aussi pourri soit il, on ne jette paaaas un t-shirt en bon état tâché par du vomi avant d'avoir tout tenté, même le défibrillateur. Après tout, ça peut faire un chiffon honorable pour essuyer la vaisselle, les vitres, un truc pour que Miss Grimm fasse ses griffes... Mais plutôt que de penser à toutes ces applications, ce champs de possibles ouvert à lui et dans lequel il aurait pu courir tout nu en criant sa joie de vivre dans un monde où rien ne se perd rien ne se crée tout se transforme avant de se rouler dans parterre de fleur en grignottant des carottes avec fougue et superbe...

*Ho, tu t'égare là, concentre toi!*

… Mon bébé a compris la leçon, je suis si émue... (je pensais vraiment pas placer ce truc comme ça, comme quoi, tout est vraiment possible!)

BREF! Donc, il se regarda mollement dans le miroir surplombant son évier... On pouvait voir à sa mine déconfite qu'il n'avait vraiment plus le moral du vainqueur, l'âme du bagarreur...Tout ce dont il avait besoin là, c'était de couper les ponts, arrêter de poursuivre cette âme-sœur ô combien idéalisée et tondre son gazon... Sauf qu'il n'a pas de gazon, juste une moquette-gazon-synthétique sur son balcon qui ne demande aucun entretien. La vie est parfois cruelle.

Mais d'un coup, d'un seul, il eut un déclic! Après tout, il restait bien un espoir! Certes, il n'avait pas été foutu de se rendre attrayant, il était passé pour un psychopathe émétophile (après la gérontophobie, mes persos ont vraiment de graves probèmes... En tout cas, ne tapez JAMAIS émétophile sur google, ou je ne réponds plus de rien.) mais quelle importance? Il n'avait pas réussi à se vendre, mais il était un bon produit! Tout ce dont il avait besoin, c'était un manager, un bon marchandiser... Et pourquoi pas un satyre superviseur, on a tous besoin d'un coup de pouce à un moment ou à un autre, non? En tant que peintre, il savait bien que peindre un tableau, ça demandait du coeur... Et bien façonner une vraie histoire d'amour c'est pareil! Et Reureu était là pour raviver cet art qui meurt!
(Ca commence à faire beaucoup de Hercule, je crois que je vais arrêter là avec le défi...)

Ainsi, il s'auto requinqua en un clin d'oeil. Il se regarda à nouveau dans le miroir avec un air beaucoup plus déterminé, pressant ses mains vigoureusement sur le bord de l'évier comme pour se donner du courage et se galvanisa en ces termes:

« Certes, j'ai vu tant de tocards tomber dans les chous et j'en suis peut être un mais... Un tocard raté qui deviendrait un caïd, ce serait une pointure sur mesure, et ça me convient! Allez mon grand, 'faut pas te laisser choir. Serre bien les machoires! Fonce dans la bagarre! Court vers la victoire! »

S'il n'avait pas été un homme distingué, il aurait crié tout ceci au lieu de se le murmurer et aurait fini par un haha guerrier et un "YAAAAAAAH" retentissant, mais il faut croire qu'il y a des choses que même l'alcool ne change pas.

C'est donc sur ces belles paroles qu'il partit chercher un T-Shirt propre dans sa chambre et 2500 yens. Évidemment, c'était une conversion foireuse puisqu'il lui donnait 32 dollars au lieu de 25, mais son esprit n'était actuellement pas assez vif pour convertir efficacement. Mais peut être qu'Anth était un type honnête qui allait lui rendre les 543 yens de trop, hm? Etrangement, quelque chose me dit que non...

Il se planta donc devant lui avec un t-shirt – noir, sobre, matière douce, belles finitions, bien taillé, correctement cintré... C'est tout Reureu ça. En plus, vu les différences de gabarit ça devrait bien dégouliner sur Anth, elle est pas belle la vie? Bref, il lui tendit ça avec l'argent dessus. Il aurait très bien pu se barrer, aller se cacher sous son lit et faire une grêve de la fin en se disant qu'après tout ce qu'il avait fait mieux valait disparaître... Mais suite à cette cheers-session dans la salle de bain, il cru bon d'ajouter un truc pour détendre l'atmosphère, d'une voix aussi rauque que pâteuse:

« Je suis désolé pour tout ça... Je suis modèle vivant pour le cours de dessin de l'université, et on a fêté la naissance de la fille d'un des élèves... Ou son mariage... Ou son enterrement... Ou sa barmitsva... A moins que ce ne soit... Je ne sais plus. »

(Et là, ayons tous une pensée pour une de mes amies qu'un inconnu cradingue a dragué lourdement à la gare en lui disant « Hey! Ah non, excuse moi, je t'ai confondue avec une autre fille. Elle m'a dessiné nu. » Amen)

Comment Anth allait il réagir à cette révélation? Allait-il, comme Reureu semblait le penser dans son état liquoreux, se sentir une connivence insoupçonné pour cet homme qui fréquentait la même école que lui – même pour des raisons différentes? Cela allait il déboucher sur une longue amitié avec moults accolades puis petit à petit sur une histoire d'amour sulfureuse mais néanmoins tendre et complice?

J'aurais tendance à penser qu'il se leurre.
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Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)  Vide
MessageSujet: Re: Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)    Allez viens à la maison à la maison! o/ (2/2) (Anthy)  Icon_minitime05.09.12 0:16

La main tendue, comme un clochard faisant l’aumône - Sauf que là, il ne taxait pas les honnêtes gens mais un émétophile qui lui devait des sous - Anthelme attendait impatiemment qu’il lui file son dû pour qu’il puisse se barrer rapidement de cet appartement habité par le démon. Il pouvait sentir son regard mesquin, et flamboyant d’une étincèle verte et diabolique, sur sa personne. Il adoptait une attitude tout à fait détendue, se tenant légèrement cambré vers l’arrière, un bras croisé sous le coude de sa main réclamante. Mais en vérité, il balisait total et jetait dès que l’occasion se présentait des coups d’œil autour de lui pour être sur que la bête ne revenait pas dans son espace vital.

Seulement, gueule de thon après avoir lâché un « oui-d’accord-désolé » mou et déplorable, s’éloigna vers une pièce inconnu. Il partait où ce con ? L’humain fronça les sourcils, croisant alors les bras en soupirant. Il pouvait pas lui filer ses sous directement au lieu d’aller faire il ne savait trop quoi ? Bon, en prenant un instant de considération, il en arriva à la conclusion que peut-être il n’avait pas de fric directement sur lui et donc qu’il avait dû aller en chercher. Ouais, ça devait être ça. Il se détendit. Enfin, autant qu’il le pouvait.

N’empêche, il était grave dégouté de la perte de son T-Shirt. Il y tenait ! Il avait la pure classe et tout pis, tout le monde lui avait dit. Enfin, les quelques personnes capables de reconnaitre la référence. Mais pour Anthelme, ils méritaient d’être qualifié de « Tout le monde » puisque les autres étaient juste ignorants. Parce que franchement ! Tout semblait auprès de lui très démodé, c’était un peu comme les bottines à boutons. Franchement, cette perte ?! Oh là là là mes amis ! Quelle calamité ! [Défi Aristochat, putain…t‘as dû me haïr quand tu l‘as eu à l‘époque…Encore que pour un danseur, y‘avait plus de chose à mettre mais…Fiou !]

Il soupira longuement, replaçant ses cheveux d’un geste machinale. Il fouilla dans l’une de ses poches de pantalon et en sorti un bonbon à mâchonner, sous emballage, à la cerise. Il l’ouvrit en arrachant presque le papier et le mastiqua avec ardeur. Ça calmait un peu ses nerfs. Pour combien de temps ? Parce que le sucre, en revanche…Ça devait pas trop aider sur la longue. Il enchaîna avec un au citron.

Se faisant, il prit un peu le temps d’étudier l’endroit où il se trouvait. Mouai, ça valait pas son petit studio bien qu’il n’aurait pas craché sur la petite terrasse. Sinon…Il aimait franchement pas. En revanche, lorsqu’il s’approcha d’une bibliothèque en bois, il lui sembla reconnaitre la patte de son père ébéniste de son état. Hm, cela dit…Il n’était pas bien sur et n’en aurait pas mis la main à couper. D’ailleurs, ça l’aurait énervé que ce soit le cas. Bien que, voyons le bon côté des choses…si c’était bien ça, ce mec avait fait gagner des sous à son Papa. Il avait aussi salement envie de foutre tout les livres par terre, en vrac, mais il réfréna sa pulsion.

Il fit volte-face et revînt vers le canapé, il jeta un coup d’œil dessus et vit le rat…responsable de ce passage de cet épisode de sa vie perché sur un coussin. Etrangement, il ne lui vînt aucune envie de meurtre vis-à-vis de ce dernier. Mise à part les chats, il appréciait assez bien les petites bêtes. D’ailleurs, il repoussa gentiment le clébard qui lui léchait la main. Parce que, fallait pas déconner, ce chien avait surement déjà lécher celle de son maitre. L’idée lui donnait envie de gerber(Ah bah tiens !) … Mais il lui fit quand même une rapide caresse sur la tête. A vrai dire, il compatissait au malheur de cette pauvre bête. Vivre avec un coincé pareil, l’horreur ! Avec un putain de chat en plus !

_ Ah bah c’est pas trop tôt !

Carotteman venait de se planter devant lui, comme un imbécile en lui tendant un haut noir(D’où ça sortait cette merde ? Il lui avait rien demander) avec son argent dessus. Il récupéra d’abord ce dernier, arracha presque le bout de tissu des mains pour le poser sur le dossier du sofa avec une négligence presque insultante. Il compta rapidement combien il lui avait filé et arriva à 2500 yens. Il plissa les yeux, prit d’un doute qui se dissipa assez rapidement. « Ils apprennent pas à compter les bourges ? Tu t’es gouré, crétin ! Tu m’as filé 7 dollars en trop ! » Ouais, il était charmant. Eh oui, pour Anthelme…Tronche d’anchois était un bourgeois…Vu ses manières de coincés, il ne voyait que ça. Quant à son honnêteté, ne vous leurrez pas…ma petite dame ! Laissez moi vous expliquer la chose. [Aristochat 2, ouais, genre.] Il ne voulait juste rien devoir à ce mec. Alors peut-être qu’il ne n’en serait jamais rendu compte…Mais peut-être que si et là même s’il n’aurait peut-être pas réclamé les 543 yens qu’il avait donné en trop…Il l’aurait su. Certes, Anthelme l’aurait ignoré…mais tout sa vie il aurait été dans le doute et…Il aimait bien avoir l’esprit tranquille. Et puis, même…Ce n’était pas un voleur. Même si…7 dollars(Sans le prix de son cher vêtement) en remboursement de tout ce que l’autre lui avait fait vivre, ça n’aurait pas été cher payer. D’ailleurs…

_ J’sais même pas pourquoi je te le dis, tiens.

Il lui balança presque les quelques billets en trop. Puis, il rangea le reste dans sa poche, qu’il referma, celle-ci étant équipé d’un zip. A présent, il pouvait considérer le T-shirt. Hm. Il cassait pas trois pattes à une brique, c’était d’un triste…morne…déprimant… « Personne est mort, hein » mais bon, ça valait peut-être mieux que de rentrer torse poil(Même si, bon…il n’avait rien mise à part deux ou trois machins qui se battait en duel). Il l’enfila donc, de mauvaise grâce. Sans un merci. Fallait pas déconner. Et puis, il prendrait une bonne douche en rentrant et…et il trouverait un moyen pour lui carrer sans sa boite au lettre la prochaine fois qu’il passerait devant l’immeuble. En priant, bien évidemment, pour ne surtout pas recroiser le propriétaire du bien. Bon, au moins…sur lui, ça ne serrait pas.

Il allait se barrer, mais il s’arrêta pour écouter la déclaration(pas d’amour) de l’autre. Hm…

_ Et qu’est-ce que j’en ai à carrer que tu sois modèle vivant à l’université ou que tu te trouves la moindre excuse pour te foutre la misère ? T’fais ce que tu veux, mais tu m’approche plus, c’tout !

Sur ce, il le contourna rapidement et parti rapidement en direction de la porte. Ignorant totalement les excuses, il n’était pas en mesure des les accepter de toute manière. Il était bien trop énervé à l’heure actuelle, et il allait très certainement le rester pour un très long moment. Ce type, dans sa tête…C’était un peu sa Némésis ! Candy-man VS Suceur-de-Fourmis !

C’est donc sur un claquage de porte violent et contrôlé qu’il quitta à jamais cet appartement.

Comme il se leurrait…

Arsène : Coooommmeeent, ils nouuus pi-pique nos…nos truuucs ! T_T
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