Bien qu’ayant été la cible de nombreuses et infâmes malédictions depuis environ une semaine, Yellow se portait comme un charme. Sans doute parce qu’il ne se savait pas l’objet de telles cruautés, ni coupable de quoique ce soit – et certainement pas de la panne d’un certain bras mécanique - puisqu’après tout, notre cher ami n’était que bonté et gentillesse. Pas du genre à foutre la merde et à chercher des noises…ou si peu.

Bref ! Petit Yellow bercé ainsi dans l’ignorance la plus totale, parait le mauvais sort qu’une personne semblait s’acharner à vouloir lui lancer. Et étrangement, contrairement à ce à quoi on se serait attendu, cela fonctionnait plutôt bien.

Depuis cette soirée bien arrosée, tout semblait lui sourire et l’homme-poisson était loin de s’en plaindre. Il estimait d’un certain côté que c’était sa juste récompense après avoir dû repêcher un corps transformé en puzzle dans l’eau des docks, et profitait alors que sa malchance l’ait abandonné pour profiter pépère du temps qu’il avait de libre – soit beaucoup de temps.
Grasse mat’, télé, sieste, bain, sieste dans le bain et ainsi de suite…oui bon, d’accord. La seule chose qui l’avait vraiment sorti de son quotidien était le fait d’être allé tenter sa chance au grand casino de Naniwa. Mais on ne lui avait pas laissé passer la porte, alors il s’était contenté d’encaisser le beau chèque de la police pour ses prestations sous-marines…

C’est avec son compte bancaire à présent renfloué et avec le sentiment de se sentir aussi riche que Crésus, qu’aujourd’hui, le poiscaille ambulant avait finalement décidé de sortir de sa période d’ermite et de profiter de cette fin de matinée doucement ensoleillée. L’estomac dans les talons, il s’était aussitôt rendu à la boulangerie du coin et en était ressorti avec un sac plein de croissants et autres viennoiseries.
Rêvant et bavant ainsi sur le futur petit déjeuner copieux qui l’attendait une fois qu’il serait rentré, Yellow flânait sur les trottoirs de Bay Area quand quelqu’un l’interpella.

Pendant encore une seconde, juste après s’être tourné vers la voix, il afficha un sourire sympathique, heureux de recroiser son pote qu’il n’avait pas revu depuis la fameuse soirée. Il entama même un « Oh ?! Salut Di-… ». Jusqu’à ce qu’il se prenne une beigne bien sentie dans la mâchoire en guise de réponse.
Et tandis que son dos allait s’écraser contre le mur le plus proche suite à l’impact aussi violent qu’inattendu, et que 36 sardines se mettaient à danser devant ses yeux, le requin se dit que, si chaque fois que sa poisse devait se repointer après une semaine de répit en se « matérialisant » par le bras cyborg de l’autre punk, il préférait encore subir les calamités au jour le jour plutôt que d’avoir à goûter de nouveau au contact glacé du métal contre sa joue.

Après ça, quelques secondes furent nécessaires pour que le lycan foiré reprenne pleinement ses esprits. Il cracha deux dents. Puis une troisième. Avant d’essuyer enfin le léger filet de sang qui coulait d’un coin de sa bouche.

« Dit donc, Grand Bleu… » Les doigts palmés se resserrèrent en un poing crispé. « …tu t’es cru où pour venir me dégommer de bon matin sans bonjour, ni merde, hein ?! »

Et là, abandonnant l’idée du pain trempé dans le café bien chaud, délaissant le doux fumet des pâtisseries toutes fraîches, Yellow balança sa main au visage de son cher potos. Sûr que ça ne vaudrait jamais la mandale que ce dernier lui avait envoyé, mais ça serait toujours ça de pris. Enfin, s’il arrivait à le toucher…
En y repensant…ils s’étaient peut-être déjà battus, non ? Et qui était ressorti vainqueur ? Bwah…ça n’avait plus aucune espèce d’importance de toute façon maintenant.

Ce n’était pas tant pour ses trois pauvres dents qui avaient été contraintes d’abandonner sa cavité buccale qu’il envoyait balader son poing dans la tronche de son cher collègue. Non. A vrai dire, ça avait beau ne pas être très plaisant de se voir cracher quelques bouts d’ivoire, Yellow s’en foutait pas mal. Un peu comme de sa première nageoire. Parce que chez lui, primo : il en avait deux grandes rangées, donc ce n’était pas trois canines qui allaient lui manquer pour mâchouiller son steak de saumon. Et deuxio, ça repoussait. L’avantage d’être un homme-requin quoi…
Non. Par contre, ce qui le faisait vraiment chier c’était l’absence totale de justification à la mandale qu’il venait de se prendre. Merde quoi, c’est vrai ! Il était pas contre se prendre une raclée s’il savait d’où ça venait. Mais là, on était loin de pouvoir dire que Dimitri s’était lancé dans une quelconque explication, aussi minime fusse-t-elle. Alors pour le bleu, ça restait parfaitement illégitime.
Et quand ça l’était, il se devait de rendre le coup.

Coup qui s’arrêta malheureusement à quelques centimètres de la sale bouille du punk. Rah, frustration intense. Pourquoi avait-il perdu du temps en blablatant ?! Connerie…
Le poing emprisonné entre les doigts de métal, la bonne humeur à présent dans les chaussettes – si tant est qu’il portait des chaussettes ce jour-là -, le pseudo lycanthrope écouta le maigre argument de son comparse avec un rictus qui en disant long sur ce qu’il pensait du fait qu’il l’ait méritée et qu’ils soient « quittes ».
Il se garda cependant bien d’ouvrir sa grande gueule, sachant pertinemment que cela ne mènerait nul part, et se contenta d’expirer longuement, façon séance de yoga – bien que Yellow n’en ait jamais fait. Du yoga. Hein. Pas fou, enfin…pas assez pour en faire. Du yoga. Bref. -, afin de reprendre un semblant de calme.

Et une fois ceci fait, il espéra sincèrement que la tignasse bleue achève enfin de lui broyer le poignet. Et il bloqua tout autant de seconde que son geôlier en constatant que, et bien non ! Apparemment, il n’allait pas arrêter de sitôt de lui écrabouiller l’articulation !

Le poiscaille n’avait plus les oreilles chastes depuis fort longtemps. Aussi les injures du russe sonnèrent presque comme une douce mélodie pour lui. En revanche, le voir se détruire sa main valide sur la prothèse lui tira une grimace douloureuse et compatissante. Ça lui rappelait un peu lui quand il avait le malheur de shooter dans les tuyaux de plomberie – et oui, les opposés s’attirent. Les mononeuronaux aussi.
Il allait alors commencer à tenter de séparer les doigts de fer un à un mais son cher ami eut la bonne idée d’oublier totalement sa présence et de se mettre à gesticuler un peu dans tous les sens dans l’ultime but de reprendre le contrôle. Le bras de Yellow – et lui-même par extension – vécut alors les plus incroyables des montagnes russes – c’est le cas de le dire, haha – de tous les temps.

Toutes les bonnes choses ont une fin cependant, et le requin mit fin au petit – mais houleux - manège. D’un coup sec avec son bras prisonnier, il déséquilibra momentanément l’autre zouave et en profita pour le placer dos contre le mur.

« Stooop ! Voila. J’ai une idée…et fait pas ta tronche de septique. T’bouges pas, hein... »

Et ce fut partie. La mise en place de la grande et génialissime idée de mister friture. Qui ne consistait, en réalité, qu’à prendre bêtement appui contre le mur avec un pied, et à pousser de toutes ses forces pour espérer faire lâcher prise au bras métallique.
Alors en somme, quand on ne pose qu’un pied sur le mur, cela reste globalement assez stable. La position est facile à tenir. Ça se complique néanmoins quand on décide de poser ses deux appuis sur la maçonnerie…

Et oui. Yellow, catastrophe ambulante et aussi habile qu’un poisson pané tout juste sorti du congélateur, tenta cependant cette périlleuse acrobatie. Qui se solda par une espèce de salto raté – le genre qui se termine par la tête en bas et les petons en l’air -, un coup de tatane dans le menton de Dimitri, et une rencontre entre le trottoir et le crâne du champion olympique de gymnastique !!

« Outch…, commença-t-il en grommelant et se frottant l’arrière du crâne. Mais pourquoi il plante comme ça ton bras ? Faich’… »

Attention, regard assassin dans. Trois. Deux. Un.

En voyant le fameux regard noir de son comparse, Yellow crut pendant un bref instant qu’il allait se recevoir un très joli – mais peu agréable – retour de flammes. Quel ne fut donc pas son soulagement lorsque Dimitri se contenta de se masser le menton d’un air rageur. Après la mandale qu’il s’était pris et sa gamelle magistrale, faut dire que le poiscaille ambulant était plus trop à ça près mais bon…le mal de crâne et la bosse en train de se former sous ses doigts suffisaient amplement pour qu’il n’ait pas envie d’en redemander une couche. Du moins pas immédiatement…

Il commença donc par s’assoir avant de terminer de se relever complètement en grommelant. Petite consolation à tout ceci : au moins, il n’était plus prisonnier de la poigne de fer. Et son pote le remerciait même d’un sourire en plus ?! Ah nan. Nan, ça il venait juste de le rêver en fait. Il se foutait de sa gueule en vrai. Tss, stupide ingrat.
C’est vrai quoi. Après tout, le requin n’avait toujours pas eu d’explication claire par rapport à ce qui se passait et pour lui, le bras du cyborg semblait avoir retrouvé son fonctionnement normal. Alors okay, il y avait eu un bug ? Et après ?! Ça devait pas être si dérangeant que ça…toujours à se plaindre ces ruskov t’façon.

Néanmoins, le pseudo lycan se garda bien de faire part de son opinion à son vis-à-vis. Ou bien peut-être allait-il le faire, mais qu’une grande claque entre les omoplates se chargea de l’en empêcher - le mystère restera à jamais entier.
Il se contenta donc de tituber maladroitement sur quelques pas, toussant à la limite de recracher ses poumons, et une fois remis de la seconde attaque en traître, se retourna pour protester. Grimace et presque toutes dents dehors.

« Eh ! J’ai pas que ça à faire de te regarder te faire tripatouiller le bras, je te signale !* J’ai pleins de trucs à faire.*² Et en parlant de me rafraichir les idées : j’ai pas d’eau ! »

Oui. Oui oui, qu’elle était moche cette excuse. Mais qui ne tente rien n’a rien. Et présentement, le requin était sans doute près à tenter beaucoup de choses pour filer à l’anguille à l’anglaise et profiter de ses viennoiseries toutes fraîches. Et légèrement écrasées…

« Pas d’eau, pas d’Yellow. »

Et sur cette rime aussi subtile et légère qu’un cachalot échoué sur la plage, il fit quelques pas de côté à la façon de ces crustacés dont il raffolait tant*³, s’engageant ainsi doucement et sans s’en rendre compte sur le chemin conduisant au fameux Dave.


* Faux.
*² On dit que la vérité sort de la bouche des enfants. En tout cas ce qui est sûr, c’est qu’elle ne sort pas de la bouche de Yellow.
*³ Les crabes, bande de nouilles. Vous avez sérieusement besoin de regarder cette note pour le deviner ?!

Yellow n’apprécia que très moyennement le « Pauvre petite nature » prononcé à son attention. Certes, son excuse, à cet instant-là, était risible puisqu’il était largement en mesure de survivre pendant encore deux bonnes heures sans avoir besoin de s’hydrater. Néanmoins, c’était une contrainte due à sa condition dont il se serait bien passé et avec laquelle il évitait de plaisanter. Qu’on se moque ainsi de cet handicap avait donc plutôt tendance à lui hérisser les écailles.
Il n’eut cependant pas le loisir d’exprimer son mécontentement autrement que par un froncement de sourcils que, subitement, la dure réalité de la situation vint le frapper de plein fouet : il avait pris la route qu’essayait de lui faire emprunter son pote depuis le départ, n’est-ce pas…?

« Faich’… » lâcha-t-il, à la fois blasé et désespéré, alors qu’il sentait les doigts de Dimitri se resserrés sur sa nuque pour le remettre une nouvelle fois dans le droit chemin.

Et en constatant que le punk était apparemment bien décidé à ne pas relâcher sa prise, le pseudo lycan lui assena un coup de coude dans les côtes, juste assez fort pour qu’il puisse se libérer de la maudite poigne.

« C’est bon, c’est bon ! On y va ! Pas la peine de me tenir en laisse non plus… »

A moitié rendu et résigné, le poiscaille se remit donc en marche avec toute la mauvaise volonté du monde concentré dans ses jambes. Allure d’escargot et grommèlements continus firent partie intégrante du petit périple jusqu’à ce qu’ils arrivent sur le seuil de la maison.
Yellow frappa, sans énergie et conviction aucune, puis héla à l’attention du propriétaire des lieux.

« Dave, si t’es là, fait comme si c’tait pas le cas. Merci ! » Et sans attendre une seconde de savoir si ce dernier était bel et bien présent ou non, il se retourna vers son comparse. « Absent ! Allez, pleure pas. Je t’offre les croissants ! »

La taloche dont Dimitri le gratifia suite à ce qu’il venait de dire réveilla la douleur sourde résultant de sa rencontre passionnée avec le trottoir un peu plus tôt, lui arrachant un « Aïe ! » irrité. Tout en se massant l’arrière du crâne, il entra en pestant, trouvant bien dommage que son pote fasse preuve d’autant de discernement quant à ses intentions et ne lui laisse pas la moindre échappatoire. Le punk était-il devenu intelligent ou bien était-ce lui qui se trouvait être trop prévisible ? Hm. Définitivement la deuxième option.

« Pardon mais, si je suis responsable de ton merdier, c’est que t’es aussi abruti que moi pour m’avoir laissé faire… »

Le requin siffla ces paroles plus qu’il ne les marmonna, donnant la fausse impression qu’il ne s’agissait, là encore, que d’un autre de ses grognements intempestifs incompréhensibles - ce qui lui évita sans doute de se prendre une énième chiquenaude de la part du grand dadet qu’il précédait.
Dits grognements qui se changèrent en « Eeeeh ! » de protestation lorsqu’il vit le sac de viennoiseries, qu’il tenait une seconde auparavant, se balancer sous le nez de Dave. Bordel, qui avait décidé là-haut que cette journée serait aussi moisie et, qu’en plus de se faire frapper, il ne toucherait sans doute pas à un seul des croissants qu’il avait acheté ?*

Lorgnant avec insistance sur les petits pains écrasés – mais dégageant toujours néanmoins un doux fumet qui faisait gargouiller son pauvre petit estomac -, Yellow s’appuya sur une table de l’atelier pas trop encombrée et écouta le ruskov raconter ses malheurs d’une oreille distraite.
Et quand ce dernier s’adressa de nouveau à lui, il lui lança un regard qui exprimait parfaitement bien ce qu’il pensait du sourire qui exprimait lui-même parfaitement bien les pensées du russe*².

« Mais tu m’gaves à la fin ! J’vois pas ce qui t’fait dire que je suis responsable de ça ! J’suis sûr que c’est dû à ta défaillance neuronale plutôt. Parce que sérieusement, la dernière fois qu’on s’est vu, c’tait la semaine dernière à la soi-…rée… »

Et dans les yeux du pseudo lycan commencèrent alors à s’éclairer et briller d’une lueur nouvelle : celle de la compréhension.

« ….Oooooh. »



*Twist : tu te caches mais je sais que c’est toi. Soit maudit…
*² Cette phrase décrit parfaitement bien la situation (et l’état douteux du cerveau de la joueuse). Si vous n’avez pas compris, relisez-la~

Yellow ne manqua pas la magnifique occasion qui se présentait à lui pour se foutre allégrement de la tronche de Dimitri. Le sourire s’étira, immense, et dévoila ses deux belles rangées de dents pointues. L’envie que son pote avait de lui coller à nouveau son poing dans la figure, il pouvait la sentir à des kilomètres à la ronde. Ça luisait même des ses yeux.
Mais heureusement pour l’un, malheureusement pour l’autre, ce n’était pas près d’arriver. Du moins pas tant que le bras mécanique ne serait pas réparé et qu’ils se trouveraient chez Dave, qui semblait peu enclin à ce qu’une bataille se déclenche dans son appartement, et encore moins dans son labo, au milieu des divers outils et automates.

Le pseudo lycanthrope regarda donc le ruskov se rassoir sagement et la pique qu’il lui asséna lui passa à vingt mille lieues sous les mers au-dessus de la tête.

« Mieux vaut être un abruti fini, qu’un abruti en pièces détachées… » lâcha-t-il en passant à côté de son cher ami, à qui il vouait présentement un amour profond et immodéré.

Et sur cette réplique à la mords-moi-le-nœud, il s’en alla sur le champ traîner ses nageoires du côté de la caverne d’Ali Baba. Après un « Sésame, ouvre-toi ! » digne de ce nom, la porte de la cachette s’ouvrit, éclairant le requin qui se trouvait à l’entrée d’un faisceau de lumière dorée…

Puis une des bouteilles de bière se péta la gueule à force que l’hurluberlu fasse le con avec la portière.

Après quelques jurons étouffés, Yellow retourna ensuite dans le labo où Dave avait commencé à bidouiller la prothèse cybernétique. Il décapsula sa bière, celle du mécano affairé qu’il posa sur une table à ses côtés, et plaça la dernière – celle qui s’était pris l’envie de faire un salto à la sortie du frigo, bien évidemment - sur les genoux du punk. Le tout avec un air plein de douceur et de tendresse qui hurlait « Dé.mer.de.toi ~♥ ».
Une main palmée s’empara ensuite d’un pain au chocolat tout aussi plat que les croissants, et le poiscaille partit s’assoir, tout confort, sur un tabouret un peu plus loin.

« Si tu pleures pas, t’auras droit à un bonbon à la menthe Grand Bleu ! »

Et affichant alors un rictus narquois, il se mit à attendre patiemment le moment où Dimitri allait en baver. Juste retour des choses…

Yellow grimaça intérieurement lorsqu’il vit Dimitri se contenter d’échanger sa bouteille avec celle de Dave, et jeta un regard plein d’excuses et de compassion à ce dernier juste avant qu’il n’entreprenne de l’ouvrir et que la catastrophe arrive. Il sentit dès lors les deux ondes assassines le fusiller mais prit l’air de celui qui ne se sentait nullement concerné, immunisé contre ces regards noirs glissant sur lui comme l’eau sur les plumes d’un canard. Il sifflota et avala quelques gorgées de bière, l’air de rien…

…et après cette tentative loupée de faire chier le ruskov, aucun autre évènement ne vint perturber la longue heure d’attente qui s’ensuivit, pendant laquelle le requin, qui regretta amèrement de ne pas avoir réussit à s’enfuit à temps, manqua plusieurs fois de tomber de sa chaise en s’assoupissant.

Après avoir d’ailleurs piqué du nez pour la dixième fois durant le dernier quart d’heure, le pseudo lycan allait finir par se lever pour aller s’hydrater, lorsque le mécano releva finalement la tête. Il avait l’air d’avoir terminé son travail et arborait un sourire satisfait. Ce qui fit s’étirer les lèvres de Yellow de la même façon, si ce n’est avec une touche de sadisme et de moquerie en plus.
Il venait de poireauter pendant ce qui lui avait semblé une éternité juste pour assister à cet instant. Il remit donc sa séance « baignade » à plus tard et, avec un plaisir non dissimulé, regarda le magnifique spectacle qui s’offrait à ses yeux, soit un pauvre Dimitri en train de grogner et de douiller bien comme il faut.

« Aaaah…jouissif. » nargua-t-il à mi-voix, plus pour lui-même que pour en faire profiter les deux autres.

Puis, tout euphorique qu’il était, le poiscaille ambulant se redressa et vint claquer amicalement le dos de son cyborg adoré.

« Bon…sans rancune maintenant que c’est réparé, hein ? Oh et tiens : ton bonbon, comme promis ! »

Et sur ces mots, il sortit un bonbon dur mentholé d’une de ses poches et le tendit sous le nez de son pote, ricanant entre ses dents.

Voir Dimitri de si bonne humeur et avec un sourire que rien ne semblait pouvoir altérer commençait à sérieusement taper sur le système nerveux central Yellow – si compté qu’il en ait réellement un. Le temps où il avait vu grimacer son cher ami de douleur était décidemment passé bien trop vite à son goût, du moins trop pour qu’il puisse correctement en profiter, et le fait de voir ses piques à présent ignorées de la sorte n’était pas pour lui plaire non plus.
En guise de consolation, c’est donc lui qui enfourna le petit bonbon à la menthe dans sa bouche, grognant légèrement et jetant regard noir au ruskov – grumpy Yellow is grumpy - alors que ce dernier se relevait après avoir tester son bras mécanique remis d’aplomb, un air toujours aussi ravi sur la tronche.

Il fallait l’avouer malheureusement : la pastille sucrée n’aidait en rien le poiscaille à supporter ce spectacle et cette effusion de joie. Il commença donc à se détourner, traînant des pieds en direction de la porte pour filer une bonne fois pour toute d’ici, quand une nouvelle tape sur l’épaule l’interpella de nouveau.
Et soudainement, la vie parut s’évanouir dans les yeux du pseudo lycanthrope. Si le requin avait eu une couleur de peau classique, on aurait pu dire qu’il était devenu aussi blanc qu’un cul (pardonnez mon langage). Là, il arborait plutôt une espèce de bleu délavé et cadavérique.

Payer…payer les réparations…c’était une blague n’est-ce-pas ? Une mauvaise blague, okay (mais après tout, on ne pouvait décemment pas demander à Dimitri d’avoir bon goût en matière d’humour...), mais une blague quand même. Non ?
Yellow se retourna vers Dave, un air livide sur le visage, le cerveau comme mis sur « off » tandis que le punk commençait à partir.

« Je…une seconde Dave, tu permets ? » lâcha-t-il en se ressaisissant finalement et en s’emparant du fameux dernier croissant.

Dit croissant qu’il balança de toutes ses forces dans la tronche du ruskov qui se trouvait à la moitié du couloir menant vers le seuil d’entrée.

« Putain Grand Bleu ! Où tu crois aller comme ça ?! Il est hors.de.question que je paye l’intégralité de tes conneries !! Tu te fourres l’arrête dans la branchie jusqu’à la nageoire ! »

Et plongé dans ses protestations colériques, le requin en avait oublié que la prothèse de son comparse se portait de nouveau à merveille et était sans doute prête à lui coller une baffe qui ne lui arracherait non pas trois dents comme tout à l’heure, mais lui ferait manger de la soupe pendant un mois, le temps que sa dentition complète (!!) repousse.
Mais bon, s’il avait zappé, c’est que c’était secondaire…

Il n’y avait rien de comique dans cette situation. Et quand je dis rien, c’est RIEN !! Alors pourquoi le ruskov riait-il aux éclats ? C’était une excellente question à laquelle Yellow était bien incapable de répondre – malgré le fait que l’explication à tout ceci se trouvait être l’évidence même. Non parce que, sérieusement, lui était loin de trouver drôle le fait de devoir se retrouver à payer les réparations du bras mécanique de quelqu’un d’autre, d’autant plus qu’il avait déjà du mal à boucler les fins de mois et que le dit bras réparé allait lui foutre une branlée dans les quelques minutes à venir… Si c’était pas de l’injustice ça un peu !
Bon, en prenant les choses de la même façon, ce ne devait pas non plus être franchement amusant de se faire reconnecter les nerfs à une prothèse, et pourtant, ça ne l’avait pas empêché de glousser tout ce qu’il savait quand son pote avait grimacé de douleur un peu plus tôt.

Enfin…ceci était une autre histoire sans grand rapport avec la bouillabaisse, n’est-ce pas ?! Revenons donc à nos poissons.

«Un peu qu’j’ai un problème avec ton p’tit délire ! Attends voir deux s’condes, j’vais t’faire passer l’envie de te marrer comme une baleine moi… »

Et sur ses mots, toutes dents dehors, il fonça sur son comparse, bien décidé à en découdre.

Après une ouverture du match par un somptueux coup de pied dans le tibia du punk, Yellow se mangea dans la poire presque autant de coups que le nombre de crevettes grises contenues dans un kilogramme (soit beaucoup), ou du moins en eut-il atrocement l’impression. Malgré tout, il réussit à porter quelques frappes en retour et parvint même à planter allègrement son impressionnante dentition dans le bras encore en chair de Dimitri.

Puis, par un concours de circonstances bien trop long et inintéressant à exposer et un enchaînement acrobatique deuxième du nom, le poiscaille de retrouva une nouvelle fois dos au sol et avec une ô combien jolie paire de pompes juste derrière sa tête qu’il avait légèrement renversé en arrière pour voir leur propriétaire.

« Oh, Daaave… ! Ahem, pour ma défense, tout est sa faute. »

Et en plus il espérait être crédible…

Yellow voyait la mort presque tous les jours. Enfin comprenez par-là qu’il côtoyait des cadavres joyeusement jetés à l’eau assez souvent. Et aujourd’hui, à cet instant précis, il se vit à la place de la marchandise : macchabé lui-même, pauvre petit poisson roué de coup avant d’être foudroyé par la colère Dave-ienne, impitoyable et redoutable, avant d’être balancé à la rue comme semblant de nourriture pour les chats errants… Une fin tragique.
Tellement tragique même que le requin, comme cloué au sol, n’osait esquisser le moindre geste, émettre le moindre son. De plus, de là où il se trouvait, le mécano lui apparaissait tel un géant prêt à l’écraser, ce qui coupait un peu toute envie à notre hurluberlu favori de continuer à trop faire le zouave. Enfin, restait encore l’espoir qu’il puisse trouver en Dimitri un allié avec qui faire face ! …Jusqu’à ce que « Bon bah… salut, hein ! Bonne journée ! ».

« Nan pitié, D’mitri, m’abandonne pas.. ! »

S’il avait été mieux positionné (et si Dave n’avait été aussi proche de lui), le lycanthrope se serait sans aucun doute cramponner de toutes ses forces à une des jambes de son pote pour l’obliger à affronter le danger à ses côtés. Malheureusement, dans sa situation, son appel à l’aide s’étouffa dans un couinement quand le regard assassin du technicien se porta une nouvelle fois sur lui.

Et la porte d’entrée claqua, le coupant du reste du monde et le laissant seul, prisonnier de son bourreau.


Dieu seul sait les tortures qu’avait subi le poiscaille sur pattes au cours de la matinée. De la petite bicoque, Yellow en était ressorti vidé, désespéré, et avec quelques hématomes teintant sa peau de violet par-ci par-là et une lèvre gonflée.
L’accablement chez les faibles d’esprit ne dure cependant jamais bien longtemps, et en ce début de soirée, l’homme-poisson avait dans tous les cas une idée assez précise de comment se remonter le moral (car nul n’ignore le remède de tous les maux) : boire de la bonne bière !*
Lui restait tout de même le problème de son compte en banque presque vide car contraint de payer les réparations du bras du ruskov. Problème qui se régla cependant à l’instant précis où il franchit les portes de l’établissement et où ses yeux accrochèrent une chevelure bleue.
Et une taloche amicale derrière le crâne plus tard :

« Re L’Grand Bleu ! Tu m’payes une tournée ? Promis ça te coûtera pas ton bras. »




* Attention, l’abus d’alcool est dangereux pour la santé (et pour les prothèses mécaniques).