Ruru, lui, était encore et toujours dans la ménagerie qui lui servait d'appartement, ruminant sur certains de ses bloquages quant à l'élaboration d'un de ses délires de l'artiste – où il ne fallait pas voir le fantasme de l'homme – dont la description serait fastidieuse. Souhaitant se changer les idées, il se mit à jouer sur son échiquier électronique. Sauf que voilà! Tout soucieux qu'il était, il jouait comme une brêle, et se qui devait arriver arriva: il se fit lamentablement avoir. En trois misérables coups. Il se dit que vraiment, aujourd'hui quelque chose ne tournait pas rond, et qu'il fallait qu'il aille se coucher.

C'est ainsi qu'un petit moment plus tard, le jeune homme dégingandé se retrouva à baguenauder dans les rues. Il avait remit son petit Hobbi chéri dans sa cage, s'était habillé sobrement d'un de ses jeans droits brut et d'un genre de gros pull... Rouille/cuivré chelou, avec un t-shirt noir en dessous. Ah, et, aux pieds, il avait ce genre de grosses chaussures de travailleur fou... [Ouais, je vois bien Russell des écrase bouses aux pieds, je sais pas pourquoi. Déformation « professionnelle ». ] 'Fin, on s'en fout de ses pompes, la partie cheville étant recouverte par le jean. Ce qui n'est pas grand chose vous me direz... Et voilà que je me met à meubler avec des histoires de chiffons dont Russell se fout. A tel point que, lui aussi, il avait oublié de prendre un manteau. Par contre, il ne risquait pas de penser « putain fait chier », étant un homme à l'intériorité trop élégante pour ça.

Du coup, il arpentait les rues glaciales les mains dans les poches de jeans, l'air désabusé. Normalement il aurait eu l'air plus digne que ça, mais là il était déprimé voyez vous. Non seulement il était pas foutu de finir une oeeeeeuvre d'aaaaart, mais en plus il se faisait latter par un ordinateur en 3 coups. 3 misérables coups!

Le destin faisant étrangement bien les choses, il tomba devant une enseigne « Destiny is orange »... Tiens, il connaissait pas. Mais cette manie des noms anglais... Lui, il aurait plutôt vu un truc en norvégien, genre « skjeben er oransje », mais de toute évidence la personne qui avait choisi le nom du bar était bornée (tout à fait oui!)

Mais il entra, par pure curiosité. Et puis, il avait vu qu'un groupe était programmé pour ce soir, alors sa curiosité était encore plus piquée – et Russell ne pourrait en aucun cas résister à son besoin de découvrir des trucs, même s'ils semblent aussi futiles. Se dirigeant vers le comptoir, lui aussi avait préféré s'assoir sur un de ces grands tabourets! De toute façon, étant tout seul, c'eût été malvenu de prendre une table pour lui alors qu'un groupe en aurait peut être besoin – ouais, Russell se pose beaucoup de questions. Il commanda un simple whisky – parce qu'y'a pas de mal à s'faire du bien! (Il faut lire cette phrase avec un accent de gros beauf, merci.)

Il attendait patiemment que le groupe arrive, bavassant de banalités avec le barman pour tromper l'ennui. Pourquoi était il venu ici? En y réfléchissant, il se sentait un peu craignos de venir tout seul dans un bar, comme un homme sans vie qui, sinon, aurait passé sa soirée à regarder des séries.

Tiens, en parlant d'homme sans vie...

La porte s'ouvrit, laissant un léger courant d'air entrer, rafraichissant l'endroit. Russell lui, avait un peu chaud. Pas au point de se délester de son gros pull, mais quand même. Il se dit que c'était peut être sa gorgée d'alcool, et n'y prêta pas plus attention, malgré un drôle de pressentiment.

Enfin, le groupe arriva.
Russell fermait un peu les yeux en écoutant, probablement fatigué. Il était bien là, accoudé sur le comptoir, à écouter de la musique. Il appréciait le côté syncopé apporté par le rythme binaire de la mélodie, le jeu du batteur apportait une certaine vigueur tandis que la base, bien employée, apportait de la profondeur [Comment j'essaie de faire genre « Voui voui, Ruru s'y connait» alors que sa joueuse est une grosse inculte x)] et...

Voilà qu'une mouche se noyait dans sa soupe. Pourquoi faillait il, qu'alors qu'il se détendait sans rien demander à personne, un abruti décide de ronchonner? Juste derrière lui de surcroît? Pourquoi? Enfin, il essayait de faire abstraction de l'agaçante voix. Néanmoins, il fut rapidement au bord des nerfs: en tant qu'artiste torturé, il savait à quel point les gens comme lui étaient exaspérants. Puis en plus, il disait n'importe quoi, il n'avait probablement jamais écouté un groupe vraiment nul. Et, même s'il n'avait jamais touché à une batterie de sa vie, il se sentait carrément solidaire. Ouais! Le comportement de ce mec était injuste, il devait voler au secours du musicien! Rurumaaaaan est dans la plaaaaaaace!

Du coup, il pivota juste les épaules afin d'être un peu en face du perturbateur – il n'allait pas non plus s'assoir face à lui, où lui parler sans même le regarder. Bref, il dit très calmement tout en pivotant:

« Ça suffit mainte... »

Et là, le monde entier saura à quoi correspondait cette coupure dans le dernier mot. Du fait de ses pupilles qui se dilatèrent plus vite que Speedy Gonzales peut piquer du fromage, ses yeux passèrent du bleu/vert au presque noir. On aurait dit que tout son sang avait décidé de se mettre en branle et de tourner à fond la caisse, provoquant des fourmis au bout de ses doigts, tétanisés comme le reste de son corps. Enfin, le reste de son corps...

Extérieurement. Parce qu'à l'intérieur, il avait l'impression que ses organes avaient décidé de faire un peu de trampoline. En outre, il avait l'impression qu'on lui avait accroché un radiateur dans le dos. Mais pourtant....

*Ce type est impoli, désagréable, et a le pull le plus ignoble de la Création... Il est aux antipodes de tout ce que j'aime dans l'Univers, mais j'ai envie de composer des poèmes à la gloire de la merveille qu'il est, et de les lui déclamer, allongé avec lui sur une - fausse - peau de bête devant une cheminée aussi aux braises aussi ardentes que nos coeurs. Pourquoiiiii, pourquoiiiiiiii?*

Et bien mon p'tit Ruru, jeune brebis égarée, ta bergère est là pour te répondre! Tu vois, ton attirance pour l'énergumène à qui tu fais face résulte tout simplement des mœurs totalement dissolues d'un emplumé au faciès juvénile nommé Cupidon qui, à un dîner de famille, reprend du vin pour finir son camembert, et du camembert pour finir son vin, et ainsi de suite... Sachant que son repas de famille n'est autre qu'une orgie échangiste, et qu'ici il faut remplacer vin par alcool fort divers, et fromage par drogues variées. Ceci expliquant qu'il puisse se tromper à ce point en touchant le rouquin de sa flèche, le condamnant à... Bah à Anth quoi!


Enfin, même s'il n'avait pas pu entendre les explications de sa joueuse, demeurant dans un état de paumitude affective, il se dit qu'il devait continuer à parler. Bah ouais, ça ne faisait qu'un cours instant qu'il avait l'air frappé d'étonnement, mais c'était déjà trop! Vu qu'il était totalement désemparé, tout ce qu'il trouva à faire c'est finir sa phrase, fixant son ââââme soeur dans les yeux comme il le pouvait, essayant de ne pas se démonter genre « HAHA! Moi, un coup de foudre? Mais nan mon gars, tu baragouine! »

« … Nant. Si t'es pas content, personne ne te retiens. »

Ouais, genre il fini sa phrase hyper laconique et tout, non non, ma voix n'est pas voilée du tout, je vais bien... Bien entendu, quand il se remit en place et fut de nouveau dos à Anthelme – dont il ne connaissait toujours pas le nom, ce fut la panique dans sa tête.

*Naaaaaaaan! Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi j'ai fait ça! Genre, je croise l'homme de ma vie de façon impromptu et je l'envoie paître! Je viens de briser toutes mes chances d'atteindre le bonheur un jour en un instant! Je suis un misérable!*


Évidemment, tout en pensant cela il demeurait dans le plus digne des silences. Lui qui se sentait tellement au trente-sixième dessous, lui qui aurait voulu retourner voir son rat, et son chat, et son chien... Lui non plus, il ne se doutait pas que le pire était à venir.

Alors que Russell était en train de se baffer mentalement, se disant qu'il avait définitivement raté sa vie... Et ben v'là que l'autre truffe en rajoutait une couche! Évidemment, Russell ne pensait pas ça. Ooooh non. Déjà, parce que cela ne correspondait pas à son niveau de langage habituel. C'était un jeune homme qui savait s'exprimer, lui. Et puis, de toute façon, il était trop aveuglé par la splendeur irisée que l'amour prêtait à Anth... L'un avait de la merde l'autre dans les yeux, l'autre... Ben l'autre, il y était dans la merde.

Enfin bref. Il était bien en train de déprimer, s'était sifflé son whisky et s'en était reprit un autre tant qu'à faire. Se lamentant sur son sort, il ne capta pas tout de suite que l'autre excité voulait lui casser du sucre sur le dos, c'est le cas de le dire. Mais quand ce fut le cas, il haussa un sourcil. Bon, l'autre énergumène – ça c'est un mot à la Russell – ne pouvait pas le voir puisque ce magnifique – parfaitement – roux naturel – et oui – au style simple de l'homme entier, pas superficiel et que ne se la joue pas métrosexuel non assumé qui se cache derrière des trous et des pulls moches trop grands de pseudo rebelle qui a ses parents qui lui paient un studio – même que ouais! Euh... J'en étais où là? Ah ouais. En fait, je voulais juste dire que l'irlandais lui tournait le dos. Donc, le sourcil passa inaperçu.

Ouais parce que, tant de vulgarité et d'obscénité pour si peu le laissait pantois. Lui qui était du style « pas un mot plus haut que l'autre » n'arrivait pas à concevoir comment un cerveau pouvait former un assemblage de mots si ignobles de façon si démesurée par rapport à une situation si... Voilà quoi. Enfin, 'faut dire que Russ' n'était pas du genre à chercher le conflit - sauf pour défendre de jeunes musiciens en détresse apparemment, 'faut dire qu'en vertu de sa rencontre avec l'autre taré, aujourd'hui n'était pas un jour comme les autres.

Oui, il ne s'adressait pas à n'importe qui! Non pas qu'il était impressionné – du moins pas positivement, mais il était amoureux. Pas de bol. Et ça changeait tout! Mais pas de la façon dont on pourrait le croire.

Parce que, Russell est quelqu'un de cérébral, qui réfléchit avant d'agir. Donc, il analysa très vite la situation – le temps pour l'autre de continuer à s'énerver tout seul. Et il se dit que, si c'était son âme sœur – et il se sentait au plus profond du palpitant – le but de la manœuvre qu'il se devait de réussir consistait à faire de l'autre tarte son chou à la crème! Or, dans un couple, il faut être sur un pied d'égalité. Oui, tout à fait! Du coup, il ne pouvait pas se laisser faire, ce serait déjà commencer avec sur des bases déséquilibrées! Puis, Anthy n'avait pas l'air d'un mec facilement agréable, donc ça servait à rien qu'il tente de l'être vu qu'ils venaient de rentrer en conflit. T'façon, même s'il avait voulu s'écraser, l'autre gros frustré du postérieur – parce que oui madame, if faut être un frustré du boul pour balancer des obscénités pareilles sans réelles raison... Bref, l'autre lui aurait fait la misère s'il se l'était joué carpette.

C'est grâce à ce merveilleux syllogisme qu'il parvint à la conclusion qu'il devait s'engueuler avec son coup de foudre pour le garder. Et puis de fait, il n'était pas vraiment en colère contre Anth'... Enfin, nan, ça c'est surtout parce qu'il avait ce putain de coup de foudre. En réalité, si ça avait été un type de base, il l'aurait trouvé vraiment naze [Mate la rime \o/].

Entre deux syllogismes donc, il analysa le comportement de son sujet.

*Oui, à tout les coups, ce garçon est frustré à tout les points de vue. Il a probablement le fonctionnement digne d'un adolescent, consistant à dénigrer quelqu'un sur un point de vue sexuel, lui même sans expérience, effrayé par l'inconnu, ressentant donc le besoin de se valoriser en rabaissant autrui. Classique.*

Perspicace mon Russi chou hein? Et ouais, pour lui, employer un tel lexique, loin d'être banal, était révélateur d'une frustration. [ Et je précise que je hais tous les baratins pseudo-psy finis par un « classique », mais bon, c'est pour la bonne cause o/]

Bref, en un instant, il se fit toute ces réflexions – vif d'esprit mon Russell hein \o/. Il décida donc qu'il devait rentrer dans le conflit. Au pire, l'amour n'est pas trop éloigné de la haine? Hein? Bouhouhouh, je sens que c'est foutu pour lui v___v.

Il se retourna donc vers l'homme qui insultait le dos des gens. S'il lui fallait baisser les yeux, ce n'était pas par soumission mais plutôt pour pouvoir apercevoir les yeux de l'autre quidam de son cœur ~. Parce que ouais, il était plus grand et plus balèze que le roquet. Il le fixa donc un instant d'un air goguenard qui voulait dire « là, je vais me moquer de toi. » Il l'avait longtemps travaillé cet air là! C'était bien pratique pour lui, qui avait tendance à se vexer rapidement, pour garder un peu de contenance. Enfin, heureusement, les attaques de l'autre tarte ne l'avaient pas trop vexé vu la vacuité du contenu, et il pouvait garder un maximum d'assurance – alors qu'intérieurement il était là « Mais tu es mon grand amour! Nous devrions être ensemble T___T »

Breeeef, il répondit plutôt rapidement – pas besoin de claquer des doigts cette fois ci:

« Oh, quelle élégance dans le propos, quelle éloquence! »

[Mate moi un peu ça, mon perso fait des figures de style en parlant \o/ J'ai comme l'impression que ça va irriter Anth :/] Après un instant de pause où il fixait son vis-à-vis dans les yeux – c'était sensé être un air de défi, mais qui n'était qu'une ruse pour pouvoir admirer les yeux de son pendant sans en avoir l'air, il ajouta:

« Et, non, je n'ai pas besoin de partir 'branler' comme tu le dis si joliment. Mais tu devrais t'y mettre, ça te calmerait peut être un peu, et ça te ferait une première expérience. »

Ouais, il était persuadé que ce bouffon avec une gouaille si vulgaire dont il était amoureux était une grosse pucelle. Il en aurait parié Van Gogh. Précisons que ça lui brisait le coeur de parler comme ça à l'homme de son cœur, mais s'il écoutait ce qu'il s'était dit plutôt, il n'avait pas le choix.

Satisfait d'avoir répondu sans perdre son self-control, il se retourna – espérant que l'autre lui répondrait. Même si c'était pour l'agresser, il avait besoin du contact avec ce râleur râté!

*« Connard », « Imbécile », « Gueule de thon »... Certes, ce jeune homme a ses défauts, mais on ne saurait lui nier une volonté de toujours s'améliorer, se renouveler … Un refus de la stagnation somme toute! Et ce « C'est toi l'éloquence »! Mais quelle malice, quelle génie de l'espièglerie! Et ces éclairs que la fouge arrache à son doux regard sont la promesse d'une vie trépidante si on la passe à ses côtés! *

Ouais, bah la prochaine fois Cupidon serait prié de laisser son arsenal de serial-lover quand il sait qu'il va encore se prêter à une débauche luisant de psychotropes. En plus, il économiserait le prix du vestiaire. Parce que là, laisser notre Irlandais partir aussi loin dans ses délires guimauveux c'est non assistance à personne en danger! Et c'est pas parce qu'on est le dieu de l'amour qu'on peut se permettre de laisser les copains dans la merde, bordel! Et là, la joueuse préfère arrêter la surenchère avant de se mettre s'exprimer comme Anth.

Toujours est-il qu'on l'aura bien compris, il n'écoutait absolument pas ce que disait le type déguisé en mi Jeanne Mas mi bagnard et re mi Jeanne Mas derrière, se contentant d'apprécier le son de sa douce voix à peine pubère... Ou de s'imaginer dans un fauteuil moelleux, avec Anthelme en slip, l'éventant avec des feuilles de bananier, lui susurrant des mots doux au creux de l'oreille avant de... Hey mais calme ta joie Ruru! Apparemment le bougre est hétéro! C'te bonne blague. Un hétéro porterait jamais un pantalon pareil. (*Sort*)

Russell continuait donc à planer complètement dans l'univers des petits nounours aimant leur prochain... N'empêche, heureusement qu'il tournait le dos à celui qui était désormais l'objet de ses fantasmes les plus fous, parce qu'il devait maintenant tirer la tronche se rapprochant le plus de celle dite de l'imbécile heureux.

Bref! Il sirotait donc son verre, rêvant à des avenirs pleins de bisous... Demeurant dans le déni le plus total de la réalité.

Quand soudain! Ou, comme dirait l'autre, « OH BAH TIENS », cessa la musique, rangèrent les musiciens et tout le tralala. D'ailleurs, ce que l'on désigne ici sobrement par « tout le tralala » parce que justement, la particularité de ce tralala est d'être sobre aurait pu se passer sans encombre, comme sa nature le laissait présager. Sauf que Anth faisait fi de toute ces règles de sobriété tralalienne, et ce à ses risques et périls!

En effet, tout le bar resta interdit et stupéfait en entendant l'exclamation diffamatoire du jeune homme – tout le bar sauf Ruru qui se dit *Haha! Quelle réplique savoureuse!* en souriant niaisement, mais il n'est plus pris compte pour ce qui est d'apprécier ce qui est normal en terme de comportement pour une situation donnée jusqu'à nouvel ordre.

D'ailleurs, la réaction du batteur, radicalement différente de celle de Ruru, ne tarda pas à se faire voir lorsqu'il commença à salement lui péter la le-gueu. Toujours dans les nuages, Russell se contenta de s'extasier sur la capacité exquise qu'avait le corps de son futur amant – bah ouais – à rebondir sur le sol... Jusqu'au moment où il comprit que le batteur était un peu trop agressif avec son petit poussin – plus précisément lorsqu'il parla de le « buter ». A ce moment précis donc, Ruru se dit que l'excité à baguette avait plutôt à calmer sa oij viteuf s'il voulait pas se faire marrave. Enfin, il ne se le dit pas comme ça hein, on parle de Ruru, pas de Anth.

Toujours est il qu'il commença à se redresser sur son siège dans le plus digne des silences, élaborant une stratégie en un quart de seconde dans son cerveau malade. Suite à quoi, il se leva d'un pas gracile, se déplaçant de la même façon vers Gregou avant de lui tapoter l'épaule, de toussoter avant de commencer à parler:

« Excusez moi... »

Là, on pourrait s'attendre à ce qu'il fasse un truc trop classe, comme dans les films d'action où le héros parle calmement avant de déchaîner son art du kung fu, de mettre tout son coeur dans le bourre pif destiné à la gueule du malotru... Mais non, c'est Ruru. Au lieu de ça, il préféra se la jouer médiateur.

« Regardez le deux minutes... A la lumière de son comportement, il est évident qu'il est ivre! Aucun homme en pleine possession de ses moyens ne s'exprimerait comme ça. Alors je vous le demande, à quoi bon frapper un gamin imbibé? »

Et toc, vas y que je te place deux ou trois vacheries en te sauvant la mise! Ben quoi, je vous rappelle que malgré ses rêves, il avait toujours en tête, même si c'était absurde, qu'il ne devait pas être trop gentil avec Anth sous peine de prendre cher! Puis de toute façon, s'il avait été trop moelleux ça aurait été suspect. Après tout, qui irait défendre un mec qui l'aurait traité de tête de thon?

Toujours est il que le batteur sembla séduit par l'argumentaire de l'irlandais puisqu'il cessa de frapper le jeune bambin quelques instants, le temps de regarder notre cher José qui fit signe que, effectivement, Anthy était bel et bien rond comme une queue de pelle. Certes, c'était faux, mais il n'avait aucune envie devoir appeler les flics pour couper court à cette bagarre, alors autant s'engouffrer dans la brèche ouverte par Ruru!

D'ailleurs, les autres musiciens du groupes s'y engouffrèrent aussi, partant chercher leur collègue qui reposa Anth en grognant un truc que le rouquin n'écouta pas, tout occupé qu'il était à partir se rasseoir face à son verre, devinant qu'il n'avait pas besoin de rentrer en contact avec l'amour de sa vie qui ne manquerait pas de lui parler du pays... Mais bon, quand on aime hein... Toujours est il que tous les autres clients du bar devaient crier « Vive le négociateuuuur! » en leur fort intérieur pour louer les mérites de Ruru en matière de diplomatie (Ouais, je rajoute des trucs juste pour faire référence à Kaamelott!) tandis qu'il travaillait son air détendu pour acceuillir celui qui allait sans aucun doute venir le voir, bien que son cœur semblait vouloir faire la beat-box.

Alors là! Mais alors là! A la manière d’un poisson rouge devenu une grande star hollywoodienne en tournant une pub gravée à jamais dans la mémoire collective, Anth poussait le bouchon un peu loin. Du coup, âme soeur ou pas, Ruru l’agrippa par les cheveux pour le faire voler sur le comptoir, faisant une hécatombe parmi les pintes de bières et breuvages divers, le scalpant par la même occasion sur 10㎠ au bas mot. Puis il considéra le morceau de cuir chevelu und crinière qu’il tenait en main, avant de se maculer du visage de l’hémoglobine fraîche qui ruisselait de ce scalp et faisait spouiiitchlll lorsqu’il pressait le fameux morceau qu’il avait arraché du crâne de Anth. Néanmoins, personne ne pu entendre cette onomatopée sanguinolente remarquablement bien retranscrite ici, puisqu’il partit en courant et poussant des cris d’indien.

Booooon, ok, c’est pas exactement ce qu’il fit, j’admet. Néanmoins, il aurait dû! Il aurait été question d’un scalp métaphorique bien sûr - ou pas hein - mais en tout cas, il ne fallait pas qu’il laisse cette série d’affronts impunie! Il fallait qu’il résiste! Qu’il montre qu’il existe! Mais non, monsieur ne fit rien, comme si France Gall n’avait jamais rien dit! (Ouais, on a de la culture ou on en a pas quoiii)

Toujours est-il qu’à défaut d’un indien démoniaque, Ruru ressemblait plutôt à une cheerleader entichée qu’à quoique ce soit d’autre. Enfin, plutôt à un hybride mi-cheerleader mi-sardine mi-tamanoir à en croire les remarques déplacées de certains esprits corrompus , mais l’idée est là. Du coup, au lieu de réagir avec la saine agressivité nécessaire dans ce genre de situation, Ruru resta coi.

‘Faut dire aussi que, merci Cupidon, il ne saisissait pas vraiment ce qui était en train d’arriver, le flot d’insultes et d’humiliations sordide qu’il se prenait dans sa race. Il nageait d’ailleurs en pleine dénégation de la réalité, comme s’il se faisait un refoulement en direct, ou bien encore une petite dissociation improvisée… Toujours est il que pour lui, les choses se déroulaient comme dans un film. Un film où la bande son serait une musique bien niaise, ( c'est le truc le plus niais qui me soit venu spontanément) bien fleur bleue. ( En écrivant ça, je visionne dans mon home-cinéma mental un plan où Anth gueulerait tellement qu’il en aurait une veine qui palpite au rythme de ses crachats, mais ou le son de sa voix serait remplacée par c’te fameuse zic-mu et ça m’fait gol-ri.) Et ce serait un film d’amour bien sûr! Comédie ou tragédie, ça dépend du point de vue mais quoiqu’il en soit les protagonistes en serait lui et l’autre tarte rayée.

A cause donc, de cette vision quelque peu faussée de la situation, Ruru n'eut pas le comportement que l'on aurait pu qualifier de normal dans ce genre de folles aventures. Au lieu de fulminer, il resta assis comme un crétin après le départ d'Anthy, l'air ravi et réveur, caressant de façon songeuse l'épaule que sa dulcinée avait touchée comme une fan l'aurait fait à propos de sa star favorite, se promettant qu'il ne laverai plus jamais cette partie de son corps afin de conserver cette douce sensation sur son épiderme – même si la main n'avait été qu'en contact avec un pull épais, c'est pas grave. On pourrait donc comprendre l'air de consternation qu'arboraient ceux qui le voyaient dans cet état après l'avoir vu se faire mettre minable

Mais pas d'inquiétude, la donzelle fini par reprendre ses esprits! Et là, ce fut le festival du slip de la déprime dans sa tête : il était qu'un crétin qui venait de ruiner ses chances avec l'homme de sa vie, et en plus l'homme de sa vie était un con, et non comment pouvait il oser le traiter de con alors qu'il était merveilleux, et comment trouver merveilleux un con pareil sans être « malformé » comme dirait l'autre? Hein?

Et sur ces pensées – et après avoir réglé sa note aussi - bah… Il partit tout simplement! La tête basse et le dos courbé, le pas trainant. Il avait envie de rentrer chez lui et de se mettre en fœtus sous la couette. Il était sorti… Euh, pourquoi il était sorti déjà? Toujours est il qu'il rentrait déprimé par un coup de foudre – que lui même jugeait incongru lors d'épisodes de lucidité - qu’il avait contracté envers le pire bâtard (ooooh que oui) de l’univers. Giga connerie.


(Et ce post est cloooooos o/)